HUMOUR,BLAGUE ECT...

**Fangranturismo**

super aussi ces blagues là mdr! cheers

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**3 A.M ETERNAL**

Le célèbre jeu, vu par Rémy Gaillard. Un vrai chef d'oeuvre. :2�me:

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**3 A.M ETERNAL**

Un autre célèbre jeu vidéo, vu par l'excellent Rémy Gaillard. :mdr:

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**mamyline**

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
intrigué, il demande au commandant :
"Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ? "
"Et alors ? "
"Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ? "
"Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau.... "
"UN CHAMEAU?!?! "
"Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... "
Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
Après quelques semaines, il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent
de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
"Putain, c'est la misère... "
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette,
et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A
ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui
réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se
précipitent pour voir ce qui se passe.
"Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?
"Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça ! "

"Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village!!! "

**3 A.M ETERNAL**

, trop bête un militaire !!!

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**leonie**

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est
atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais
qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer
dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent
dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une
infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout
doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient
arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette
fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et
parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:
Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

**Zecreator**

Des p'tites brèves de comptoir, ça fait toujours plaisir :

"Ch'ai pas si y a d'la vie intelligente sur Mars, mais des connards sûrement !".
"ça sert à rien de laisser le téléphone branché s'il sonne pas !"
"Y a pas plus interactif qu'un poing dans la gueule !"
"C'est malheureux à dire, mais les seuls profs qui s'intéressent encore aux gosses, c'est les pédophiles."
"C'est pas du racisme de dire qu'ils sont trop nombreux.
"C'est un surdoué tellement il est con."
"Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré."
"Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens."
"Dans les bars à huîtres, elles boivent quoi les huîtres ?"
"Déterrer Yves Montand, franchement, ça vaut pas Toutankhamon."
"2000 c'est pas une vraie date, c'est une date publicitaire."

Zecreator

**leonie**

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur
lequel sont dessinés 3 hommes noirs, nus, assis dans un parc.....

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste irlandais se rapproche du couple :

- "Puis je vous aider ? je suis l'auteur de ces créations !"

- "Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas
pourquoi vous avez 3 hommes africains sur un banc... et en plus, celui
du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir
!"

- "Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu.

Ce ne sont pas des hommes africains, ce sont des mineurs irlandais et
celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner !" .........